Курилка
Общение. Хотите поговорить — это как раз сюда. Не хотите говорить? Дык никто и не заставляет, хе-хе…
В связи с участившимися случаями судебных преследований по религиозному признаку, те кто оскорбляются от любых, даже небольших, шуток в сторону церкви информирую — в данной теме могут содержатся шутки в сторону церкви, рас или различных национальностей, а так же людей с нетрадиционной ориентацией. Продолжая просмотр вы соглашаетесь с тем, что шутки и мемы являются шутками и мемами и не могут оскорбить ни вас, ни кого либо. Если вы с этим не согласны немедленно покиньте тему, а лучше сайт.
Всего наилучшего!
Все остальные, нормальные люди — добро пожаловать!
В связи с участившимися случаями судебных преследований по религиозному признаку, те кто оскорбляются от любых, даже небольших, шуток в сторону церкви информирую — в данной теме могут содержатся шутки в сторону церкви, рас или различных национальностей, а так же людей с нетрадиционной ориентацией. Продолжая просмотр вы соглашаетесь с тем, что шутки и мемы являются шутками и мемами и не могут оскорбить ни вас, ни кого либо. Если вы с этим не согласны немедленно покиньте тему, а лучше сайт.
Всего наилучшего!
Все остальные, нормальные люди — добро пожаловать!
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…
Синий трактор едет к вам
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Монумент к годовщине Курской дуги, легендарного сражения Великой Отечественной войны.
У твиттера новый логотип.
Водяной пистолет Xiaomi с цифровым дисплеем, для заправки нужно только опустить дуло в воду
Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
— Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
— Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву
— А можете интересную историю из жизни рассказать?
— Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его еб*ли!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
— Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
— Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её еб*ли!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю
— Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.
— Однажды я патерялся в горах…
Байден в колледже Южной Каролины:
Темнокожая студентка: Меня недавно остановила дорожная полиция по пустяковому поводу. Если бы я была вашей дочерью, какой совет вы бы дали мне в следующий раз, когда меня остановит полиция?
Байден: Если бы ты была моей дочерью, ты была бы белой и тебя бы не остановили.
2. В конце 1930-х Голливуд ввел запрет на атинацистскую пропаганду в фильмах, потому что у них был большой рынок в Европе, и они не хотели осложнений с Германией. Исключением стала компания Уорнер Бразерс. Джек и Гарри Уорнеры приехали в США из Германии, и они стали первыми, кто стал делать антинацистский контент.
3. Хьюго Босс выпускали нацистскую форму, которые шили заключенные.
4. Дю Понт до сих пор одна из крупнейших компаний в мире. В фильме «Темные воды» показана ее правдивая история. Там говорится, как производство тефлона отравляет все вокруг. Это история, как юрист одиночка много лет боролся с этой компанией, которая буквально погубила целый город в Западной Вирджинии. После того как адвокат выиграл несколько дел подряд, Дю Понт сдалась и выплатила пострадавшим в общей сложности около 500 миллионов долларов.
5. Компания Континенталь, более известная своей автомобильной резиной. Во времена Второй Мировой войны эта компания тестировала износостойкость резины на заключенных, которые должны были в обуви из этой резины проходить 50 км в день. Многие не выдерживали и погибали.
6. Человек, который считается создателем формата архивирования Зип, на самом деле украл идею у своего друга, который с ним поделился.
7. Большинство компаний, производящих одежду, шьют ее во Вьетнаме, Камбодже, Бангладеш. Это нищие страны, и люди там работают буквально за копейки.
8. Митсубиси использовала рабский труд военнопленных. Мой прадед во Вторую Мировую войну сражался с Японией на тихоокеанском театре военных действий, и ненавидел Митсубиси. Он две недели не разговаривал со своим сыном, когда узнал, что тот купил машину этой марки. Я спросил у прадеда, почему, и он лишь показал мне на модель самолета Митсубиси Зеро, который использовали камикадзе, от которых погибло очень много друзей моего прадеда.
9. Ай Би Эм создали в нацистской Германии свою дочернюю компанию Дехомаг, которая делала различные автоматические устройства, используемые в концлагерях. Наверное, поэтому они никогда не дают интервью. Владелец Ай Би Эм сам тогда ездил в Пруссию, и потом говорил, что очень выгодно вести бизнес с нацистами. Позже руководство стало утверждать, что вся документация о сотрудничестве с Германией пропала, и они не знают, чем на самом деле занималась их дочерняя фирма, и откуда появились миллионы долларов на их банковских счетах.
10. Сименс тоже активно сотрудничала с нацистами. На строительстве поездов работало до 200 тысяч человек, большинство из которых заключенные.
11. У компании Бэй очень мрачная история. Она активно занималась колонизацией Канады, уничтожая местное население ради торговли бобровыми шкурами.
12. Немецкая Дегусса, которая сейчас в основном занимается золотом, раньше по заказу производила «Циклон Б».
13. Когда из нацистской Германии ушли Пепси и Кола, освободившуюся нишу тут же заняла Фанта.
Париж, как он прекрасен в это время года!
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Болото. Heroes of Might and Magic 3
— Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
— Если что — это HR.
— Окей. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
— (зависание)… По-русски можно?
— Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
— (зависание)… Да…
А тем временем Чебурашка собрал более 4млрд рублей в прокате.
Ещё один ненавистник всего русского (читай русофоб) отправился к своему кумиру.
Вторая мировая. Молодой немецкий солдат ловит подозрительного поляка и конвоирует его в ближайшее отделение гестапо. Вдруг разверзаются небеса, и оттуда раздается глас Божий:
— Отпусти этого поляка!
— Это еще почему?
— Это Кароль Войтыла, судьба его предначертана, он будет Римским Папой!
— Ого! А я?
— Ну, ладно, и ты тоже!
Ещё немного от нейронных сетей
С днём энергетика!
ахаха
Зима пришла, завязывайте шарф
Актуальненького, так сказать
YouTube
Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива.
Бармен по-английски : — Please 7 euros.
Русский дает 6 евро и начинает пить пиво.
Бармен повторяет : — Beer costs 7 euros.
Русский в полный игнор и продолжает пить.
Бармен раздраженно уже по-русски: — За пиво 7 евро.
Русский протягивает 1 евро: — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский!!
Я думаю, какая нахрен её фамилия.
Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа
Сразу видно отличие теоретического знакомства с социализмом от практического.
Так в какую же сторону оно вращается?
У друзей обокрали загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
Спрашиваю:
— Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
— Так что было-то?
— Фаллоимитатор…
Товарищи, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном…
А там — член!!! Резиновый! Розовый с пупырышками.
— Не знаешь.
— Чего?
— Турецкого.
Пришли в гараж, сразу «нарисовались» какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию — Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду — твердо решил я.
Входим домой. Я — Я, М — мама.
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали?
Я: Ничего. Сходили машину посмотрели.
М: Пили?
Я: Не-а.
М: А чем закусывали?
Я: Селедкой!
Отец с матерью очень долго смеялись. Мама-то знала зачем и куда он пошел, а отец решил проверить сдам ли я его. Предателем никто не называл ))
Ж — слушай, а у вас тогда была Светлана на работе?
Я — (вспоминая) Не-а, там одни мужики работали на объекте. Из женщин только Галина повар и Ирина бухгалтер. А что?
Ж — да вот вспомнила. Приезжаю с учёбы, ты спишь. Ну я начала тебя целовать и гладить, соскучилась, а ты сквозь сон: Светка отстань! Отстань, говорю же!
О_о усиленно вспоминаю «Светку» и тут до меня доходит, и я начинаю ржать.
Я — блин, вспомнил Светку! Собака на предприятии была. Я ей после обеда выносил хлеб или котлетки кусок, так она радовалась, прыгала на меня и лицо пыталась лизнуть)) А ты чего тогда не спросила?
Ж — думала вдруг у тебя Светка и вправду есть…
15 лет прошло.. Вот это память.
— Пацан, ты чего?
После мхатовской паузы мальчик лениво поворачивает голову и тихонько так выдаёт:
— Просто устал.
И лежит дальше как ни в чём не бывало.
Первый на типичном, для расположения месте, с двумя звуковыми дорожками. При нажатии кнопки срабатывала мелодия (1-ая дорожка), а следом проигрывалась вторая десятиминутная аудиозапись со звуком истошного, с хрипами, собачьего лая и звука царапанья когтей по деревянной двери (стояли две входных двери, железная и внутренняя деревянная). И даже если нажимать на звонок снова, лай не включался заново, а продолжался с разными интонациями. Звучало очень натурально.
Второй же звонок представлял из себя малюсенькую кнопку, спрятанную наверху дверной коробки, которую невозможно увидеть и нащупать с первого раза, даже если знаешь, куда тыкать. Это был звонок для своих.
Уже давно не живу с родителями, но учитывая сколько ходит по квартирам разных продаванов и прочих личностей, подумываем с мужем сделать так же.
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!
Дело в том, что форум ООН по проблеме изменения климата на который направлялась Тунберг, первоначально должен был состояться в Сантьяго, но из-за массовых протестов в Чили был перенесен в столицу Испании.
25-я сессия Конференции сторон Рамочной конвенции ООН начнет свою работу только через месяц — 2 декабря, но из-за того, что шведская экоактивистка не пользуется самолетами, поскольку они, по ее убеждению, плохо влияют на экологию, вопрос о своевременном прибытии в Мадрид взволновал ее уже сейчас.
«Поскольку COP25 (таково официальное сокращение название конференции в документах ООН — прим. ред.) официально перенесена из Сантьяго в Мадрид, мне требуется некоторая помощь. Оказалось, что я проехала полмира не в том направлении. Теперь мне нужно найти способ пересечь Атлантический океан в ноябре… Если бы кто-нибудь смог помочь мне найти транспорт, я была бы очень благодарна», — написала Грета Тунберг в «Твиттере».
Она также выразила сожаление в связи с тем, что не может завершить своё турне по Центральной и Южной Америке, несмотря на «чрезвычайную экологическую ситуацию, в которой мы находимся».
Публикация просьбы экоактивистки вызвала насмешливые комментарии пользователей «Твиттера», в которых ей предлагались разного рода экологичные средства передвижения.
Одни стали рекомендовать ей пересечь Атлантику на паруснике, другие — на педальном катамаране, третьи — на весельной надувной лодке. Среди вариантов были путешествие на велосипеде, перелет на воздушном шаре, а также вплавь без чьей-либо помощи.
Ну всё, пойду за жирика голосовать в следующий раз!
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Знакомый хирург рассказывал: привозят чувака без ноги выше колена, все в крови, ноги нет. Ногу перерубило тросом на производстве, с чуваком главный инженер предприятия, седеющий на глазах, где-то во дворе курят и звонят по телефонам еще человек пять должностных лиц. Раненый все время зовет главного инженера, заглядывает в глаза и спрашивает — Где нога моя, Александр Петрович!? Нашли ногу!? Ну позвоните, пусть ищут!
В общем, там же у Александра Петровича плохо с сердцем стало, откачали. В это время раненного увозят в операционную, оттуда крики «Че за хуйня!? Ты че, сука, мудак ебаный…»
Оказалось, чувак без ноги — пожарный инспектор. Когда на производстве оборвался трос, то действительно рубанул по ноге инспектора, но тот уже был с ампутированной ногой и на протезе, протез сорвало с ноги так резко, что культю тоже повредило, и среди крови и мяса врачи не сразу поняли, что ноги не было и до аварии.
Правда, инспектор не шутником оказался, а словил конкретный шоковый рецедив и еще неделю был уверен, что до инцидента нога у него была. Только куча документов, родственников и людей с работы постепенно убедили его в том, что ногу он потерял 8 лет назад.
Говорю мужу — «точно не замужем, либо первое свидание или второе и он думает перепадет ему сегодня или нет», смеюсь и добавляю-» ты наверное раньше так же размышлял со мной».
Муж грустно вздохнул — «я до сих пор об этом думаю».
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине…
внезапно дорогу мне преграждает грузовик… свернуть некуда, затормозить — не успеть, до неминуемого столкновения — всего несколько мгновений… мозг лихорадочно ишет решение… понимаю, что спасать надо самое ценное — жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом… катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается — хэппиэндовка — герой торжествует… и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро — с дивана на
пол… а следом зачем-то летит подушка.
На что тот отвечает:
Девушка с которой я сейчас встречаюсь недавно мне заявила, что любит гладко выбритых парней, ну я и побрился, так она теперь второй день со мной не разговаривает
Карта тварей европы
Этой женщине 40 лет и она бабушка трёх внучек…
И тут сверху слышу родную русскую речь: — Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари блядь на улицах срут!
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
1) Ей 3 года, она никогда не была ни от чего привита? Это середина жизни… Она прожила хорошую жизнь…
2) Я знаю как помочь. Вы могли бы подвергнуть её контакту с более слабым или неактивным штаммом вируса, чтобы её иммунная система была лучше подготовлена к распознаванию и борьбе с настоящим вирусом, с которым она неизбежно встретится, что снизит её шансы заразиться.
Ох, погодите-ка.
3) Только между нами, этот ребёнок у тебя не самый любимый, да?
4) Пиши об этом на фейсбуке. Ни в коем случае НЕ веди её к доктору. Фейсбук — самое надёжное место для получения медицинской информации, особенно когда дело касается прививок.
5) Как защититься? Не привязывайся слишком сильно к этому ребёнку.
6) Самое лучшее в том, чтобы быть антивакцинщиком: заботиться о ребёнке только 9 лет вместо 18.
7) Я читаю эти комментарии уже час и я умираю😂😂😂
(За исключением того, что я не умираю, ведь я привит)
8) Непривитые дети — как чёрный юмор, никогда не стареют.
9) Отвези её на край плоской Земли, воздух там чище.
У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило…
Главное было — убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов — красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал “Да ты это и без меня знаешь”, он кивнул. А дальше все было просто.
–Замечательно, — сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как “дважды два”, доказал, что синие электроны — самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные — самые легкие. Он еще раз кивнул.
Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал…
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
Автор Маратон Бугагашин
Галиция — самый бедный и дотационный регион, родина миллионов эмигрантов, бежавших от безысходности и отчаяния. Это анклав потомков предателей православия, подписавших Брестскую унию и наследников убийц из УПА и дивизии СС «Галиция». Сегодня он является рассадником ненависти, лживой идеологии, исковерканной религиозности, откровенно придурковатой лжеистории и абсолютно нереальных амбиций.
Безуспешными попытками навязать свои ценности и образ жизни всей стране они вызвали только презрение и отторжение всего украинского общества. В результате градус ненависти между нами и ими просто зашкаливает, страна задыхается в смраде галицкого национализма.
Что же представляет из себя Галиция? Это всего лишь три области: Львовская, Тернопольская и Ивано-Франковская. Менее 11% населения, а затхлого запаха хватает на всю Украину.
Почему они другие? Да потому, что они почти 700 лет, с разгрома ордынцами Киева в 1240 году и до знаменитого пакта Молотова-Риббенторпа в 1939, жили отдельно от нас в составе Польше и Австро-Венгрии. Они давно потеряли историческую и ментальную связь с нами и предательство древнерусских корней началось еще тогда. Галицкая знать ассимилировалась в «поляков», отказалась от русского языка, православия и стала новоявленной польской шляхтой.
До середины 19 века русины остаются покоренным меньшинством, пока польско-австрийские власти не решают создать из них псевдоукраинцев — антипода русских. Австрийский император дарит им желто синий флаг, а поляки насыщают их речь полонизмами, пишут им гимн «ще не вмерла Украина» и прививают лютую ненависть ко всему русскому.
Цепь предательств продолжилась и во время Первой мировой войны. С целью получения имущества и должностей своих соотечественников русинов они подло пишут на них доносы, обрекая на смерть в первых европейских концлагерях. Сильные духом были уничтожены, а слабые и откровенные предатели приняли новую идентичность. Они престали быть русинами и не стали поляками, а мутировали в завистливый, злобный и агрессивный галицкий этнос.
Так усилиями поляков и австрийцев на исторических землях Руси удалось создать галицкий плацдарм, на котором появился мутант с комплексом неполноценности и навязчивой идеей о вековом угнетении его москалями.
Они возомнили себя элитой сверхнации от «Сяну до Дону», а все остальные для них «недоукраинцы», не способные решать свою судьбу! Вдумайтесь, эти потомки свинопасов и польской прислуги, вылезшие из навоза, решили переделать нас, народ с величайшей историей! Такое могло зародиться только в голове у мутантов. И закономерно только здесь появляются десятки тысяч добровольцев в бандитские формирования ОУН-УПА и войска СС.
Почему именно Галиция, а не любой другой регион Украины, стала заповедником пещерного национализма в столь извращенной и примитивной форме?
Галицкий этнос вырос из беспощадно угнетаемых крестьянских холопов и прислуги в государствах, где их язык, культура и обычаи были чужды хозяевам. Если мы были всегда государствообразующим этносом, то они покоренным национальным меньшинством и оказались на периферии исторического развития нашего народа.
Общеизвестно, что элита рождается только в городах. Города и элита были польско-австрийскими, поэтому у галицкого этноса никогда не было своей галицкой элиты. Галицкий этнос по своему мировоззрению сугубо сельский феномен, не способный построить государство и создать культуру.
На протяжении веков их жизнь состояла из страданий и унижений, приведших к выработке комплекса неполноценности с затаенной злобой, ненавистью и завистью. Галицкий взгляд на мир, основан на отношении холопа к миру господ, присущий низшим слоям общества.
Им враждебна любая иная не их крестьянская культура, поэтому и общерусская городская культура и язык оказываются чужими, «москальскими». Все же проявления крестьянского быта превращаются в культуру и язык галицкого этноса.
У них ярко выражено лакейское чванство — смесь зависти и ненависти к тем, кто выше и презрения к тем, кто по их разумению ниже. Поляки вбили им в голову идею отдельного народа, угнетаемого москалями. Теперь в их воспаленном сознании существуют проклятые москали и испорченные москалями соплеменники, не осознающие свою украинскость.
Они пытается преодолеть чувство собственной неполноценности и утвердить себя в качестве чего-то элитного через культивирование примитивного национализма, по формуле «одна страна – одна нация – один язык». Это по сути попытка галицкого села заменить культуру города сельским культурным суррогатом. Отсюда и противостояние галицкого этноса и остального народа Украины.
Видя презрение и ненависть к себе внутри страны они маниакально ищут спасения уже в Европе.»
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак… предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал «А эту задачу новенькому отдайте… Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему». И стал Миша Васей.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук…
Жена:
— Кого это ты там соблазнять собрался?!!
Один из астронавтов МКС сфотографировал яркое оранжевое сияние, ореолом увенчавшее Землю.
Феномен собственного свечения атмосферы был открыт в 1868 году шведским ученым Андерсом Ангстремом, но до сих пор изучен недостаточно. Известно, что свечение атмосферы может вызываться различными процессами в верхних слоях атмосферы.
Новый снимок этого явления был сделан 7 октября с борта МКС – в момент, когда станция проходила на высоте 400 километров над Австралией. Объясняя этот конкретный случай, специалисты NASA отмечают, что в дневное время суток атомы верхних слоев атмосферы на расстоянии 80-300 километров над Землей получают высокую дозу коротковолновых электромагнитных излучений от Солнца. Но когда ночью источник ультрафиолета затмевает Земля, атомы начинают остывать. При этом они либо испускают фотоны, либо сталкиваются с другими атомами, передавая им энергию и вызывая цепную реакцию, порождающую свечение атмосферы.
Результаты этого явления видны в темное время суток, притом цветовая гамма свечения зависит от разных свойств атома. Так, кислород на разных высотах испускает зеленые и синие цвета, для натрия характерны желтые и оранжевые оттенки, а эффект от гидроксильного радикала дает красное свечение.
17 ноября жители Баргузинского района вытащили из полыньи изюбра. Чтобы спасти животное, четверым мужчинами пришлой разрезать электропилой лед. Спасатели сделали специальный проход для изюбра и вытащили в месте, где лед был толще. Затем они развели для него огонь.
Как выяснилось, дикое животное все же согреть на природе не удалось, сельчане решили увезти его в деревню. Уже в гараже у одного из спасателей животное отогрели с помощью воздушной пушки и размяли ему конечности.
Позже, когда изюбр окончательно пришел в себя, люди его отпустили на волю. Довольное животное убежало восвояси под радостные крики жителей.
А следом анекдот в тему:
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три
копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное «мяу! «. открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет…
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой».
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного «мяу! «.
В общем, котик решил не съезжать.
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег…
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть…
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины…
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ…..Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Делайте татухи на родном языке ибо: «I can judge a single god with my wrongs and wrongs» переводится примерно как «Я могу судить одинокого бога с моими ошибками и ошибками».
:D
YouTube
YouTube
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
— Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
— Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
— Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
— Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
— Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
— Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
— Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
— Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
— Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
— Блядь! Надо было дальше на КАМАЗе ехать!!!
molchanoviv:
— К счастью есть адблок.
evtomax:
— Начнут встраивать прямо в видеопоток. Технически это вполне реализуемо.
grishkaa:
— Кто-нибудь сделает расширение, которое перематывает на начало настоящего видео. Это противостояние будет длиться бесконечно)
mapron:
— Боюсь что как раз непропускаемую от гугла промотать будет нельзя, вот в чем боль
ilammy:
— Ничего, скоро нельзя будет ещё и закрыть вкладку, убить процесс с браузером, и выключить монитор.
Popadanec:
— И стоит отвести глаза от монитора, как реклама автоматически ставится на паузу.
grishkaa:
— В конце каждого рекламного ролика будет мини-тест по его содержанию, который необходимо пройти, чтобы посмотреть видео.
В своей колонке Уайтлокс призналась, что восхождение на Монблан далось ей с огромным трудом.
Перед стартом она провела неделю в альпинистской школе, а один из членов ее группы во время восхождения почувствовал себя плохо. Его пришлось эвакуировать вертолетом.
Каково же было ее удивление, когда на высоте более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Gouter ей повстречалась группа россиян.
По словам женщины, те как ни в чем не бывало распивали шампанское бутылки-жеробам емкостью три литра. Такой напиток, по мнению британки, стоит больше двух тысяч долларов, пишет www.mk.ru/socia…siyan.html
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))
(с) Интернет
Когда нибудь «нелюди» ответят за свои зверства.
YouTube
pavel-shipilin.livejournal.com/842598.html
хе-хе-хе…
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти — все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
— Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
— Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
— Так она же волосатая?
Четвёртый:
— Побреем!
Пятый:
— Да она же страшная?
Первый:
— Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
— Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
— Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
— Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!
YouTube