Чат

Курилка

Общение. Хотите поговорить — это как раз сюда. Не хотите говорить? Дык никто и не заставляет, хе-хе…

В связи с участившимися случаями судебных преследований по религиозному признаку, те кто оскорбляются от любых, даже небольших, шуток в сторону церкви информирую — в данной теме могут содержатся шутки в сторону церкви, рас или различных национальностей, а так же людей с нетрадиционной ориентацией. Продолжая просмотр вы соглашаетесь с тем, что шутки и мемы являются шутками и мемами и не могут оскорбить ни вас, ни кого либо. Если вы с этим не согласны немедленно покиньте тему, а лучше сайт.
Всего наилучшего!
Все остальные, нормальные люди — добро пожаловать!
Разделы: Песочница
0

69 комментариев

  1. На днях слушал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы оставалась её фамилия.
    Я думаю, какая нахрен её фамилия.
    Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
    А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
    У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа
  2. На Реддите работник универмага Костко описывает случай: старик-покупатель, узнав, что туалетной бумаги завезли много, но уже все раскупили, возмущенно буркнул: Социализм какой-то. В комментах предсказуемые издевательства — эти бумеры называют социализмом все, что им не нравится, а это как раз капитализм; при социализме всем бы выдавали талоны на туалетную бумагу каждый месяц; и проч.
    Сразу видно отличие теоретического знакомства с социализмом от практического.


  3. Так в какую же сторону оно вращается?
  4. Ценность.

    У друзей обокрали загородный дом.
    Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
    Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
    Спрашиваю:
    — Что было в сейфе!
    Друзья, смущенно:
    — Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
    — Так что было-то?
    — Фаллоимитатор…

    Товарищи, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном…
    А там — член!!! Резиновый! Розовый с пупырышками.
  5. — Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?

    — Не знаешь.

    — Чего?

    — Турецкого.
  6. Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.

    Пришли в гараж, сразу «нарисовались» какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.

    Время идти домой. Я от отца получил инструкцию — Не говори маме! Понял?
    Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду — твердо решил я.

    Входим домой. Я — Я, М — мама.

    М: Где были?
    Я: В гараже.
    М: Что делали?

    Я: Ничего. Сходили машину посмотрели.
    М: Пили?
    Я: Не-а.
    М: А чем закусывали?
    Я: Селедкой!

    Отец с матерью очень долго смеялись. Мама-то знала зачем и куда он пошел, а отец решил проверить сдам ли я его. Предателем никто не называл ))
  7. Мне пришлось увеличить фото, потому что, могу поклясться, я видел на этом фото Альфа.
  8. Сидели в субботу с женой и бутылкой вина. Детей наконец то спать уложили. Болтаем, вспоминаем наши первые года совместной жизни. Она студентка, я охранник, правда работал двое суток на смене, сутки выходной, так как после армии был единственный вариант заработка.

    Ж — слушай, а у вас тогда была Светлана на работе?

    Я — (вспоминая) Не-а, там одни мужики работали на объекте. Из женщин только Галина повар и Ирина бухгалтер. А что?

    Ж — да вот вспомнила. Приезжаю с учёбы, ты спишь. Ну я начала тебя целовать и гладить, соскучилась, а ты сквозь сон: Светка отстань! Отстань, говорю же!

    О_о усиленно вспоминаю «Светку» и тут до меня доходит, и я начинаю ржать.
    Я — блин, вспомнил Светку! Собака на предприятии была. Я ей после обеда выносил хлеб или котлетки кусок, так она радовалась, прыгала на меня и лицо пыталась лизнуть)) А ты чего тогда не спросила?

    Ж — думала вдруг у тебя Светка и вправду есть…

    15 лет прошло.. Вот это память.
  9. Иду домой. Навстречу пацан лет 10 с рюкзаком, типичный школьник. Только мы поравнялись, как вдруг слышу: «Бух!». Оборачиваюсь, а он шмякнулся в снег и лежит, не шевелится. Я бегом туда, тормошу за плечо:
    — Пацан, ты чего?
    После мхатовской паузы мальчик лениво поворачивает голову и тихонько так выдаёт:
    — Просто устал.
    И лежит дальше как ни в чём не бывало.
  10. Мой отец лет 15 назад сделал два звонка на входной двери.
    Первый на типичном, для расположения месте, с двумя звуковыми дорожками. При нажатии кнопки срабатывала мелодия (1-ая дорожка), а следом проигрывалась вторая десятиминутная аудиозапись со звуком истошного, с хрипами, собачьего лая и звука царапанья когтей по деревянной двери (стояли две входных двери, железная и внутренняя деревянная). И даже если нажимать на звонок снова, лай не включался заново, а продолжался с разными интонациями. Звучало очень натурально.
    Второй же звонок представлял из себя малюсенькую кнопку, спрятанную наверху дверной коробки, которую невозможно увидеть и нащупать с первого раза, даже если знаешь, куда тыкать. Это был звонок для своих.
    Уже давно не живу с родителями, но учитывая сколько ходит по квартирам разных продаванов и прочих личностей, подумываем с мужем сделать так же.
  11. КАК ОБЪЯСНИТЬ КОТУ, ЧТО…

    1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

    2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

    3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

    4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.

    5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.

    6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.

    7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.

    8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.

    9. Пылесосы и фены не едят котов.

    10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.

    11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!

    12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.

    13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!