Чат

Курилка

Общение. Хотите поговорить — это как раз сюда. Не хотите говорить? Дык никто и не заставляет, хе-хе…

В связи с участившимися случаями судебных преследований по религиозному признаку, те кто оскорбляются от любых, даже небольших, шуток в сторону церкви информирую — в данной теме могут содержатся шутки в сторону церкви, рас или различных национальностей, а так же людей с нетрадиционной ориентацией. Продолжая просмотр вы соглашаетесь с тем, что шутки и мемы являются шутками и мемами и не могут оскорбить ни вас, ни кого либо. Если вы с этим не согласны немедленно покиньте тему, а лучше сайт.
Всего наилучшего!
Все остальные, нормальные люди — добро пожаловать!
  • Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой «HR». За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.

    — Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
    — Если что — это HR.
    — Окей. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
    — (зависание)… По-русски можно?
    — Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
    — (зависание)… Да…


  • А тем временем Чебурашка собрал более 4млрд рублей в прокате.


  • Ещё один ненавистник всего русского (читай русофоб) отправился к своему кумиру.
  • По поводу почившего Бенедикта XVI анекдот времен его восшествия на папский престол.

    Вторая мировая. Молодой немецкий солдат ловит подозрительного поляка и конвоирует его в ближайшее отделение гестапо. Вдруг разверзаются небеса, и оттуда раздается глас Божий:

    — Отпусти этого поляка!
    — Это еще почему?
    — Это Кароль Войтыла, судьба его предначертана, он будет Римским Папой!
    — Ого! А я?
    — Ну, ладно, и ты тоже!

  • Ещё немного от нейронных сетей


  • С днём энергетика!
  • Новогоднее настроение!


  • Зима пришла, завязывайте шарф


  • Актуальненького, так сказать
  • Горбачёв наконец-то отправился в ад к остальным своим друзьям, по этому радостному случаю песня!

    f5GbB9OaAlc
  • Давно ничего не делал на сайте, вот решил запилить раздел с картинками в виде галереи. Посты из этого раздела не выходят на главной странице сайта, можно посмотреть только на странице раздела Курилка, ну или открываете меню и там всегда есть ссылка на этот раздел
  • Вот ведь эти женщины, сначала говорит хочу как в кино, а потом…
  • Прикольная идея для оформления презента

  • Анекдот

    Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива.
    Бармен по-английски : — Please 7 euros.
    Русский дает 6 евро и начинает пить пиво.
    Бармен повторяет : — Beer costs 7 euros.
    Русский в полный игнор и продолжает пить.
    Бармен раздраженно уже по-русски: — За пиво 7 евро.
    Русский протягивает 1 евро: — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский!!
  • На днях слушал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы оставалась её фамилия.
    Я думаю, какая нахрен её фамилия.
    Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
    А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
    У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа
  • На Реддите работник универмага Костко описывает случай: старик-покупатель, узнав, что туалетной бумаги завезли много, но уже все раскупили, возмущенно буркнул: Социализм какой-то. В комментах предсказуемые издевательства — эти бумеры называют социализмом все, что им не нравится, а это как раз капитализм; при социализме всем бы выдавали талоны на туалетную бумагу каждый месяц; и проч.
    Сразу видно отличие теоретического знакомства с социализмом от практического.


  • Так в какую же сторону оно вращается?
  • Ценность.

    У друзей обокрали загородный дом.
    Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
    Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
    Спрашиваю:
    — Что было в сейфе!
    Друзья, смущенно:
    — Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
    — Так что было-то?
    — Фаллоимитатор…

    Товарищи, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном…
    А там — член!!! Резиновый! Розовый с пупырышками.
  • — Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?

    — Не знаешь.

    — Чего?

    — Турецкого.
  • Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.

    Пришли в гараж, сразу «нарисовались» какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.

    Время идти домой. Я от отца получил инструкцию — Не говори маме! Понял?
    Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду — твердо решил я.

    Входим домой. Я — Я, М — мама.

    М: Где были?
    Я: В гараже.
    М: Что делали?

    Я: Ничего. Сходили машину посмотрели.
    М: Пили?
    Я: Не-а.
    М: А чем закусывали?
    Я: Селедкой!

    Отец с матерью очень долго смеялись. Мама-то знала зачем и куда он пошел, а отец решил проверить сдам ли я его. Предателем никто не называл ))
  • Мне пришлось увеличить фото, потому что, могу поклясться, я видел на этом фото Альфа.
  • Сидели в субботу с женой и бутылкой вина. Детей наконец то спать уложили. Болтаем, вспоминаем наши первые года совместной жизни. Она студентка, я охранник, правда работал двое суток на смене, сутки выходной, так как после армии был единственный вариант заработка.

    Ж — слушай, а у вас тогда была Светлана на работе?

    Я — (вспоминая) Не-а, там одни мужики работали на объекте. Из женщин только Галина повар и Ирина бухгалтер. А что?

    Ж — да вот вспомнила. Приезжаю с учёбы, ты спишь. Ну я начала тебя целовать и гладить, соскучилась, а ты сквозь сон: Светка отстань! Отстань, говорю же!

    О_о усиленно вспоминаю «Светку» и тут до меня доходит, и я начинаю ржать.
    Я — блин, вспомнил Светку! Собака на предприятии была. Я ей после обеда выносил хлеб или котлетки кусок, так она радовалась, прыгала на меня и лицо пыталась лизнуть)) А ты чего тогда не спросила?

    Ж — думала вдруг у тебя Светка и вправду есть…

    15 лет прошло.. Вот это память.
  • Иду домой. Навстречу пацан лет 10 с рюкзаком, типичный школьник. Только мы поравнялись, как вдруг слышу: «Бух!». Оборачиваюсь, а он шмякнулся в снег и лежит, не шевелится. Я бегом туда, тормошу за плечо:
    — Пацан, ты чего?
    После мхатовской паузы мальчик лениво поворачивает голову и тихонько так выдаёт:
    — Просто устал.
    И лежит дальше как ни в чём не бывало.
  • Мой отец лет 15 назад сделал два звонка на входной двери.
    Первый на типичном, для расположения месте, с двумя звуковыми дорожками. При нажатии кнопки срабатывала мелодия (1-ая дорожка), а следом проигрывалась вторая десятиминутная аудиозапись со звуком истошного, с хрипами, собачьего лая и звука царапанья когтей по деревянной двери (стояли две входных двери, железная и внутренняя деревянная). И даже если нажимать на звонок снова, лай не включался заново, а продолжался с разными интонациями. Звучало очень натурально.
    Второй же звонок представлял из себя малюсенькую кнопку, спрятанную наверху дверной коробки, которую невозможно увидеть и нащупать с первого раза, даже если знаешь, куда тыкать. Это был звонок для своих.
    Уже давно не живу с родителями, но учитывая сколько ходит по квартирам разных продаванов и прочих личностей, подумываем с мужем сделать так же.
  • КАК ОБЪЯСНИТЬ КОТУ, ЧТО…

    1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

    2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

    3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

    4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.

    5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.

    6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.

    7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.

    8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.

    9. Пылесосы и фены не едят котов.

    10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.

    11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!

    12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.

    13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!
  • 16-летняя шведская экоактивистка Грета Тунберг, поразившая всех своим эмоциональным выступлением на последней сессии Генассамблеи ООН, попросила помочь ей добраться из Лос-Анджелеса в Мадрид.

    Дело в том, что форум ООН по проблеме изменения климата на который направлялась Тунберг, первоначально должен был состояться в Сантьяго, но из-за массовых протестов в Чили был перенесен в столицу Испании.

    25-я сессия Конференции сторон Рамочной конвенции ООН начнет свою работу только через месяц — 2 декабря, но из-за того, что шведская экоактивистка не пользуется самолетами, поскольку они, по ее убеждению, плохо влияют на экологию, вопрос о своевременном прибытии в Мадрид взволновал ее уже сейчас.

    «Поскольку COP25 (таково официальное сокращение название конференции в документах ООН — прим. ред.) официально перенесена из Сантьяго в Мадрид, мне требуется некоторая помощь. Оказалось, что я проехала полмира не в том направлении. Теперь мне нужно найти способ пересечь Атлантический океан в ноябре… Если бы кто-нибудь смог помочь мне найти транспорт, я была бы очень благодарна», — написала Грета Тунберг в «Твиттере».

    Она также выразила сожаление в связи с тем, что не может завершить своё турне по Центральной и Южной Америке, несмотря на «чрезвычайную экологическую ситуацию, в которой мы находимся».

    Публикация просьбы экоактивистки вызвала насмешливые комментарии пользователей «Твиттера», в которых ей предлагались разного рода экологичные средства передвижения.

    Одни стали рекомендовать ей пересечь Атлантику на паруснике, другие — на педальном катамаране, третьи — на весельной надувной лодке. Среди вариантов были путешествие на велосипеде, перелет на воздушном шаре, а также вплавь без чьей-либо помощи.
  • Вот это поворот!…



  • Ну всё, пойду за жирика голосовать в следующий раз!
  • Всё уже было в симпсонах

  • Анекдот

    Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
    — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
    — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
    — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
    — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
  • Где нога моя, Александр Петрович!?

    Знакомый хирург рассказывал: привозят чувака без ноги выше колена, все в крови, ноги нет. Ногу перерубило тросом на производстве, с чуваком главный инженер предприятия, седеющий на глазах, где-то во дворе курят и звонят по телефонам еще человек пять должностных лиц. Раненый все время зовет главного инженера, заглядывает в глаза и спрашивает — Где нога моя, Александр Петрович!? Нашли ногу!? Ну позвоните, пусть ищут!

    В общем, там же у Александра Петровича плохо с сердцем стало, откачали. В это время раненного увозят в операционную, оттуда крики «Че за хуйня!? Ты че, сука, мудак ебаный…»

    Оказалось, чувак без ноги — пожарный инспектор. Когда на производстве оборвался трос, то действительно рубанул по ноге инспектора, но тот уже был с ампутированной ногой и на протезе, протез сорвало с ноги так резко, что культю тоже повредило, и среди крови и мяса врачи не сразу поняли, что ноги не было и до аварии.

    Правда, инспектор не шутником оказался, а словил конкретный шоковый рецедив и еще неделю был уверен, что до инцидента нога у него была. Только куча документов, родственников и людей с работы постепенно убедили его в том, что ногу он потерял 8 лет назад.
  • Сидели сегодня с мужем в кафе. Замечаю молодую пару за соседнем столиком. Девушка с красивой прической, уверенно держится, облокотилась на спинку стула, кокетливый взгляд, рукам перебирает свои волосы, Очень эффектно. И молодой человек напротив. Облокотился на стол, ближе к девушке. Слушает ее, улыбается.

    Говорю мужу — «точно не замужем, либо первое свидание или второе и он думает перепадет ему сегодня или нет», смеюсь и добавляю-» ты наверное раньше так же размышлял со мной».

    Муж грустно вздохнул — «я до сих пор об этом думаю».
  • Случай во сне.

    Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине…
    внезапно дорогу мне преграждает грузовик… свернуть некуда, затормозить — не успеть, до неминуемого столкновения — всего несколько мгновений… мозг лихорадочно ишет решение… понимаю, что спасать надо самое ценное — жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом… катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается — хэппиэндовка — герой торжествует… и просыпается.

    А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
    хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро — с дивана на
    пол… а следом зачем-то летит подушка.
  • Куда катится наш мир….

  • Сегодня встретил своего давнего друга, обычный такой парень с усами и бородой, но с нашей последней встречи почему-то лысый. Спрашиваю его, почему побрился?

    На что тот отвечает:
    Девушка с которой я сейчас встречаюсь недавно мне заявила, что любит гладко выбритых парней, ну я и побрился, так она теперь второй день со мной не разговаривает


  • Карта тварей европы
    • размер картинки 7021х4967, поэтому открывайте в новом окне, увеличивайте и разглядывайте :)

  • Этой женщине 40 лет и она бабушка трёх внучек…
  • Поехал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сделаны отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение!
    И тут сверху слышу родную русскую речь: — Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари блядь на улицах срут!
  • — Что стало причиной вашего расставания?
    — Ложь.
    — А именно?
    — Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
  • Антивакцинщица спрашивает на фейсбуке как защитить её непривитую трёхлетнюю дочь от эпидемии кори. Ответы шикарны:

    1) Ей 3 года, она никогда не была ни от чего привита? Это середина жизни… Она прожила хорошую жизнь…

    2) Я знаю как помочь. Вы могли бы подвергнуть её контакту с более слабым или неактивным штаммом вируса, чтобы её иммунная система была лучше подготовлена к распознаванию и борьбе с настоящим вирусом, с которым она неизбежно встретится, что снизит её шансы заразиться.
    Ох, погодите-ка.

    3) Только между нами, этот ребёнок у тебя не самый любимый, да?

    4) Пиши об этом на фейсбуке. Ни в коем случае НЕ веди её к доктору. Фейсбук — самое надёжное место для получения медицинской информации, особенно когда дело касается прививок.

    5) Как защититься? Не привязывайся слишком сильно к этому ребёнку.

    6) Самое лучшее в том, чтобы быть антивакцинщиком: заботиться о ребёнке только 9 лет вместо 18.

    7) Я читаю эти комментарии уже час и я умираю😂😂😂
    (За исключением того, что я не умираю, ведь я привит)

    8) Непривитые дети — как чёрный юмор, никогда не стареют.

    9) Отвези её на край плоской Земли, воздух там чище.
  • Старый прикол:

    У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило…
    Главное было — убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов — красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал “Да ты это и без меня знаешь”, он кивнул. А дальше все было просто.
    –Замечательно, — сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как “дважды два”, доказал, что синие электроны — самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные — самые легкие. Он еще раз кивнул.
    Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал…
  • Принесла кошку на стерилизацию. Выходит врач, смотрит на кошку и выдаёт: «О! Люблю, когда киска уже гладенькая, и ничего брить не нужно», — и ехидно улыбается. Ну, в принципе, наверное, довольно логичная реакция на сфинкса, но чёт как-то не очень приятненько.
  • История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
    Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

    А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

    Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

    Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

    Автор Маратон Бугагашин
  • Галиция – родина предательств и измен. По всей Украине из Галиции расползается дурно пахнущий миф о том что именно здесь живут настоящие украинцы. Самое смешное в том, что в качестве «мозга нации» пытаются представить наиболее отсталую и забитую бывшую польско-австрийскую провинцию, представленную потомками самых низших слоев общества. Многовековой польский гнет создал людей особо ментальной общности, отвергших свои древнерусские корни. Они несут в себе черты неполноценности, страдания и страха быть уничтоженными. Привитая галициянтам психология национальной ненависти — «во всем виноваты клятые москали» стала смыслом их жизни.

    Галиция — самый бедный и дотационный регион, родина миллионов эмигрантов, бежавших от безысходности и отчаяния. Это анклав потомков предателей православия, подписавших Брестскую унию и наследников убийц из УПА и дивизии СС «Галиция». Сегодня он является рассадником ненависти, лживой идеологии, исковерканной религиозности, откровенно придурковатой лжеистории и абсолютно нереальных амбиций.

    Безуспешными попытками навязать свои ценности и образ жизни всей стране они вызвали только презрение и отторжение всего украинского общества. В результате градус ненависти между нами и ими просто зашкаливает, страна задыхается в смраде галицкого национализма.

    Что же представляет из себя Галиция? Это всего лишь три области: Львовская, Тернопольская и Ивано-Франковская. Менее 11% населения, а затхлого запаха хватает на всю Украину.

    Почему они другие? Да потому, что они почти 700 лет, с разгрома ордынцами Киева в 1240 году и до знаменитого пакта Молотова-Риббенторпа в 1939, жили отдельно от нас в составе Польше и Австро-Венгрии. Они давно потеряли историческую и ментальную связь с нами и предательство древнерусских корней началось еще тогда. Галицкая знать ассимилировалась в «поляков», отказалась от русского языка, православия и стала новоявленной польской шляхтой.
    • Западнорусский народ остался без элиты и судьба его трагична. Представленный забитым крестьянством он был обречен на многовековое угнетение и положение холопов у иноземцев. Некому было поднять его на освобождение. Отдельным проявлениям высокого духа в лице Стефана Яворского и Феофана Прокоповича нечего было делать в безграмотной крестьянской среде и они уходили в Киев и Москву.

      До середины 19 века русины остаются покоренным меньшинством, пока польско-австрийские власти не решают создать из них псевдоукраинцев — антипода русских. Австрийский император дарит им желто синий флаг, а поляки насыщают их речь полонизмами, пишут им гимн «ще не вмерла Украина» и прививают лютую ненависть ко всему русскому.

      Цепь предательств продолжилась и во время Первой мировой войны. С целью получения имущества и должностей своих соотечественников русинов они подло пишут на них доносы, обрекая на смерть в первых европейских концлагерях. Сильные духом были уничтожены, а слабые и откровенные предатели приняли новую идентичность. Они престали быть русинами и не стали поляками, а мутировали в завистливый, злобный и агрессивный галицкий этнос.

      Так усилиями поляков и австрийцев на исторических землях Руси удалось создать галицкий плацдарм, на котором появился мутант с комплексом неполноценности и навязчивой идеей о вековом угнетении его москалями.

      Они возомнили себя элитой сверхнации от «Сяну до Дону», а все остальные для них «недоукраинцы», не способные решать свою судьбу! Вдумайтесь, эти потомки свинопасов и польской прислуги, вылезшие из навоза, решили переделать нас, народ с величайшей историей! Такое могло зародиться только в голове у мутантов. И закономерно только здесь появляются десятки тысяч добровольцев в бандитские формирования ОУН-УПА и войска СС.
    • Во имя своей маниакальной идеи дети ублюдки предают своих родителей поляков, начав в 30-е годы террористическую войну против них. А в 40-е эти бандиты и террористы с остервенением начинают рвать на куски уже всех, кто был не согласен с их идеями сверхнации. Повырезали и передушили сотни тысяч ни в чем ни повинных людей, не скупясь — на всю ширину своих злобных душонок. «Волынская резня» показала всю мерзость идеологии этих плебеев.

      Почему именно Галиция, а не любой другой регион Украины, стала заповедником пещерного национализма в столь извращенной и примитивной форме?
      Галицкий этнос вырос из беспощадно угнетаемых крестьянских холопов и прислуги в государствах, где их язык, культура и обычаи были чужды хозяевам. Если мы были всегда государствообразующим этносом, то они покоренным национальным меньшинством и оказались на периферии исторического развития нашего народа.

      Общеизвестно, что элита рождается только в городах. Города и элита были польско-австрийскими, поэтому у галицкого этноса никогда не было своей галицкой элиты. Галицкий этнос по своему мировоззрению сугубо сельский феномен, не способный построить государство и создать культуру.

      На протяжении веков их жизнь состояла из страданий и унижений, приведших к выработке комплекса неполноценности с затаенной злобой, ненавистью и завистью. Галицкий взгляд на мир, основан на отношении холопа к миру господ, присущий низшим слоям общества.

      Им враждебна любая иная не их крестьянская культура, поэтому и общерусская городская культура и язык оказываются чужими, «москальскими». Все же проявления крестьянского быта превращаются в культуру и язык галицкого этноса.

      У них ярко выражено лакейское чванство — смесь зависти и ненависти к тем, кто выше и презрения к тем, кто по их разумению ниже. Поляки вбили им в голову идею отдельного народа, угнетаемого москалями. Теперь в их воспаленном сознании существуют проклятые москали и испорченные москалями соплеменники, не осознающие свою украинскость.

      Они пытается преодолеть чувство собственной неполноценности и утвердить себя в качестве чего-то элитного через культивирование примитивного национализма, по формуле «одна страна – одна нация – один язык». Это по сути попытка галицкого села заменить культуру города сельским культурным суррогатом. Отсюда и противостояние галицкого этноса и остального народа Украины.

      Видя презрение и ненависть к себе внутри страны они маниакально ищут спасения уже в Европе.»
  • xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
    yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
    xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
    yyy: Для простоты? :D
    xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
    yyy: Таааак… предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
    xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал «А эту задачу новенькому отдайте… Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему». И стал Миша Васей.
  • Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

    У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук…

    Жена:

    — Кого это ты там соблазнять собрался?!!


  • Один из астронавтов МКС сфотографировал яркое оранжевое сияние, ореолом увенчавшее Землю.

    Феномен собственного свечения атмосферы был открыт в 1868 году шведским ученым Андерсом Ангстремом, но до сих пор изучен недостаточно. Известно, что свечение атмосферы может вызываться различными процессами в верхних слоях атмосферы.

    Новый снимок этого явления был сделан 7 октября с борта МКС – в момент, когда станция проходила на высоте 400 километров над Австралией. Объясняя этот конкретный случай, специалисты NASA отмечают, что в дневное время суток атомы верхних слоев атмосферы на расстоянии 80-300 километров над Землей получают высокую дозу коротковолновых электромагнитных излучений от Солнца. Но когда ночью источник ультрафиолета затмевает Земля, атомы начинают остывать. При этом они либо испускают фотоны, либо сталкиваются с другими атомами, передавая им энергию и вызывая цепную реакцию, порождающую свечение атмосферы.

    Результаты этого явления видны в темное время суток, притом цветовая гамма свечения зависит от разных свойств атома. Так, кислород на разных высотах испускает зеленые и синие цвета, для натрия характерны желтые и оранжевые оттенки, а эффект от гидроксильного радикала дает красное свечение.
  • 1_8DxOjV4t8

    17 ноября жители Баргузинского района вытащили из полыньи изюбра. Чтобы спасти животное, четверым мужчинами пришлой разрезать электропилой лед. Спасатели сделали специальный проход для изюбра и вытащили в месте, где лед был толще. Затем они развели для него огонь.

    Как выяснилось, дикое животное все же согреть на природе не удалось, сельчане решили увезти его в деревню. Уже в гараже у одного из спасателей животное отогрели с помощью воздушной пушки и размяли ему конечности.

    Позже, когда изюбр окончательно пришел в себя, люди его отпустили на волю. Довольное животное убежало восвояси под радостные крики жителей.
  • Сначала новость:
    «Нафтогаз» Украины приступил к реализации плана «Б» в связи со строительством Россией «Северного потока — 2». Об этом в воскресенье заявил главный исполнительный директор украинской компании Юрий Витренко в эфире телеканала ZIK
    Витренко признал, что «Северный поток — 2» будет построен в любом случае, несмотря на усилия Украины по остановке его строительства. «Северный поток — 2» строится в обход Украины. При этом немецкое правительство и бизнес поддерживают российский проект. Германия настаивает на том, чтобы после введения «Севпотока — 2» транзит газа через территорию Украины сохранился.
    «Нафтогаз» уже приступил к выполнению плана «Б», уточнил Витренко. Суть плана – добиться компенсации финансовых убытков из-за потери транзита газа.


    А следом анекдот в тему:

    Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три
    копейки и, извиняясь, говорит:
    — Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять
    копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:
    — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
    теперь должен его семью кормить.
  • Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.

    На следующее утро после переезда меня будет требовательное «мяу! «. открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.

    И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?

    Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет…

    Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой».

    Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.

    На следующее утро просыпаюсь от требовательного «мяу! «.

    В общем, котик решил не съезжать.
  • Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…
    — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег…
    — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть…
    — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…
    — Да он че, ваще охренел???
    — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины…
    Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
    — Витя, штаны, Витя, штаны…
    Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ…..Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
  • 26-летняя Наз Мила из Турции решила сделать себе роскошную татуировку с умной мыслью, что-то вроде «Только Бог может судить меня за мои ошибки и истины».



    Делайте татухи на родном языке ибо: «I can judge a single god with my wrongs and wrongs» переводится примерно как «Я могу судить одинокого бога с моими ошибками и ошибками».
    :D
  • Фокусник, которого мы заслужили…

    0IlNpoTyjlw
  • Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
    КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
    — Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
    Мужики ржут!!!
    — Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
    — Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
    — Пошел на хуй!!!
    Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
    — Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
    Мужики охуев:
    — Ладно, ладно поехали!
    Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
    вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
    останавливается и говорит:
    — Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
    пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
    Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
    — Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
    бегает!
    Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
    Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
    Мужики в шоке!
    Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
    догонять!
    Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
    Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
    преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
    Мужики встали один рядом другой сзади.
    Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
    Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
    говорит мужику который рядом:
    — Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
    Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
    Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
    — Блядь! Надо было дальше на КАМАЗе ехать!!!
  • Из обсуждения на хабре «YouTube вводит неотключаемую рекламу для всех»:

    molchanoviv:
    — К счастью есть адблок.

    evtomax:
    — Начнут встраивать прямо в видеопоток. Технически это вполне реализуемо.

    grishkaa:
    — Кто-нибудь сделает расширение, которое перематывает на начало настоящего видео. Это противостояние будет длиться бесконечно)

    mapron:
    — Боюсь что как раз непропускаемую от гугла промотать будет нельзя, вот в чем боль

    ilammy:
    — Ничего, скоро нельзя будет ещё и закрыть вкладку, убить процесс с браузером, и выключить монитор.

    Popadanec:
    — И стоит отвести глаза от монитора, как реклама автоматически ставится на паузу.

    grishkaa:
    — В конце каждого рекламного ролика будет мини-тест по его содержанию, который необходимо пройти, чтобы посмотреть видео.
  • Путешественница из Великобритании Сэди Уайтлокс, покорившая самую высокую вершину Альп, рассказала о необычной встрече в ходе восхождения. Ей попались россияне, которые чинно распивали алкоголь на вершине.

    В своей колонке Уайтлокс призналась, что восхождение на Монблан далось ей с огромным трудом.

    Перед стартом она провела неделю в альпинистской школе, а один из членов ее группы во время восхождения почувствовал себя плохо. Его пришлось эвакуировать вертолетом.

    Каково же было ее удивление, когда на высоте более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Gouter ей повстречалась группа россиян.

    По словам женщины, те как ни в чем не бывало распивали шампанское бутылки-жеробам емкостью три литра. Такой напиток, по мнению британки, стоит больше двух тысяч долларов, пишет www.mk.ru/socia…siyan.html
  • За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».

    Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))

    (с) Интернет


  • Когда нибудь «нелюди» ответят за свои зверства.
  • Всё таки сольники у DC выглядят лучше, особенно в отношении лиги
    dZRGT13himU
  • Дональду Трампу удалось встретиться с Петром Порошенко, несмотря на занятость. Как хотите, так и понимайте, чью именно занятость. Во всяком случае, президент Украины ясно дал понять, что без его благословения встреча американского и российского лидеров вряд ли бы состоялась.

    — Мы очень тщательно обсудили следующую встречу президента Трампа в Хельсинки. Подробно обсуждался вопрос «Северного потока-2», я очень подробно подготовил президента Трампа, — заявил этот серый кардинал геополитики, управляющий из-за кулис всеми глобальными процессами.

    Не знаю как вам, а мне понятно, что встречи искал Трамп, а не Порошенко. Укропрезидент, надо отдать должное его скромности, об этом прямо не сказал. Но выделил двадцать минут в своем плотном графике встреч и консультаций. Очередь к Порошенко, состоящая из лидеров европейских государств, послушно стояла под дверями ждала, пока всласть поговорят лидеры двух сверхдержав.

    Дональд Трамп до сих пор осмысливает услышанное. Он даже в Твиттере ничего не написал, хотя все самые важные контакты обычно отражает в своем аккаунте. Но в данном случае мы его понимаем — президент США умеет хранить секреты. А в том, что Петр Порошенко выдал ему совершенно конфиденциальные сведения, сомневаться не приходится.

    Наверняка это просто информационная термоядерная бомба. Возможно, военная тайна, которую в подвалах Лубянки раздобыло СБУ. А оно может все, даже оживлять мертвых.

    Теперь Путин Трампу совсем не страшен, можно спокойно ехать в Финляндию.

    Жаль, у нашего президента нет такого осведомленного консультанта. Кто ж его подробно подготовит?

    Переговоры проиграны, еще не начавшись. Все пропало: Крым придется вернуть, мост взорвать, из Сирии уйти. А Евросоюз запросится в состав Украины. И может быть, его даже примут — за очень большие деньги.


    pavel-shipilin.livejournal.com/842598.html

    хе-хе-хе…
  • Опять анекдот:)

    В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
    — Да!
    — Скажите, сколько в вашей части джипов?
    — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
    — Что, такая жирная?
    — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
    — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    — Нет, сэр.
    — Вы разговариваете с полковником Расселом!
    — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
  • Анекдот

    Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти — все есть! Но кроме баб.
    Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
    Первый говорит:
    — Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
    Второй:
    — Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
    Третий:
    — Так она же волосатая?
    Четвёртый:
    — Побреем!
    Пятый:
    — Да она же страшная?
    Первый:
    — Наденем пакет на голову!
    В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
    Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
    Мужик как заорёт бешено:
    — Снимите! Снимите!Снимите!
    А все вокруг него бегают:
    — Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
    — Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!
  • А у Киркорова то есть самоирония:)

    IAuzNXGmkL4
  • Должна быть такая тема, с помощью которой можно выразить свою мысль, которая не достаточна на целый пост. Другими словами — чат.